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【筐篼】心若向阳,无畏悲伤(散文)

来源:柳州文学网 日期:2019-12-23 分类:创意剧本

来去,向来毫无缘由。

所爱的,会是最好的。

1.生活在别处

面对这个周遭的世界,我们都应该诚心。

我反复问自己这些年我究竟干了什么?答案很简单,我自己都不知道自己干了啥。

青春是一场毫无赌注的赌博。输或赢,最后失去的远比我们想象的要多得多。

这些年走过的路就如笔下的这些文字,轮廓浑浊、思绪杂乱,写好了又删除,删除后又写。

今夜,窗外依旧下着雨,这个鬼天气成天阴冷阴冷的。

昆明就是如此,一雨成冬。所以我都习惯了夏天穿着羽绒服坐在门口的地摊上吃东西。

在键盘上敲完一本小说最后一个字时,回想剧情时,总会黯然失色地大笑一番。然后继续每晚的任务,那就是蹲在地摊上,呼噜呼噜地吃一碗大碗米线。

如此一幕,我整整持续了三年。那是我结束一天工作后唯一觉得欣慰幸福的事情。

许多人奉劝我说,写文字那么辛苦,又挣不了钱,你干嘛一直这样苦苦逼迫自己呢?找一份工作不是很好吗?

面对别人的疑惑我总淡然而笑,好与坏,我都希望暴风雨来的更为猛烈些。

选择自己所爱的,就是幸福的。即便结局让人想撞墙,承受痛中之痛也是美妙的。

行走的时间长了,似乎记忆会慢慢地退化,许多事情想破脑袋都无法忆起半点细枝末节。曾经爱过的人、说过的话、做过的事就如一封尘封许久的书信,太多太多不知何从说起,便学会了安静。

世界总是如此,许多事情我们还没有来得及看清,一切已面目全非。

这些年,四处奔波,一天会辗转在几个城市之间。行程可缓慢可紧凑,只要有足够的时间拍照、写文字、发微博,便知足。

许多时候,会觉得疲惫,懒于某古镇客栈,睡到昏天暗地。

岁月是一杯陈年佳酿,总会为我们带来意外和惊喜。

生活在别处,穿越城市繁华,感受世间酸甜苦辣,开始中结束,结束中开始,别有一番滋味。

许多事情,走着走着就懂了,无需理解,不需解释,心安理得就好。

2.素雅简陈

铺开生命琐屑,拉长岁月青黄。三月,坐怀春风里,一席桃花的盛宴席卷一场诗意的相遇。

抵达某个地方,遇到某个人,往往会产生一种久别重逢的错觉。不,那不是错觉,是一种抑扬顿挫真真实实的感觉。一片桃花嵌入水流,低眉浅笑间,浮生闲谈清欢岁月,指尖泛起流年淡漠,述说一场不老的轮回。

三月,阳光明媚,满城花开。抵达H城也是中午。

接待我的是一个中年男子,在H城某4A级景区经营一家农家乐。男子穿着朴实,个子不是很高,一脸殷实的笑容。车还没有停稳,他就追着我的车一直小跑着,喋喋不休地为我介绍着他的农家乐。

那天风特别的大,我非常的困,以至于我根本没有听清他讲了些什么。而他似乎不遗忘每一个细节,我左脚刚踏出车门时他一脸笑容地扑了过来,让我看他手机里的照片。

他说,照片是他亲手拍的,是关于景区一年四季不同的风景。

我礼貌性地拿过手机,翻阅着照片。不得不说,他的摄影技术不错,每一张照片都能触动我的心灵,某一瞬间觉得,这些照片延续了另外一种生活。

男子不停地为我描述照片的位置,拍摄时间,拍摄时的天气等等,每一个细节以及当时他拍摄的心情,描述的细腻深刻。

这些年走过太多的地方,有交集的人太多太多,最后,我们谁都记不清谁是谁。即便留下过电话,即便那个电话一直保存于通讯录里或笔记本里,却从未拨通过。或许,那个号码只是尘封一段记忆的影子罢了。

来这之前,H城一位朋友告诉我,接待我的男子是一位命运多舛的人。虽然不过三十出头,经历有一大箩筐。并说,他不但是一个文艺青年,更是H城成功的企业家。自主经营过农家乐、酒庄、酒厂等。

但是。是的,话音刚落,朋友语重心长地说了“但是”。随后简陈地讲述了一个悲凉的故事。世间所有的故事都大同小异,因为我们是大千世界中的一粒沙子。

红尘中的你我,都是在大浪淘沙中,摸爬滚打到今天。只因我们想把自己活出理想的模样。

我想这位成功的企业家他成功的背后一定有很多的辛酸史。生活也好,生意也罢,经营好这一切,付出的汗水和泪水永远超出人们的想象。

回味故事,看着眼前这个憨厚根本不像经商的男人,岁月年轮在他的身上留下了太多的痕迹,如今只有那抹淡定从容的笑容如花般灿烂。

他指着院子里那片开得正绚烂的桃花说,瞧,那是我亲手栽的,如今花儿开的多漂亮,等桃子熟了我为你送去。

瞬间,我的心灵不经意被什么东西撞击了一下,疼的泪花直流。

我随意拿了一个凳子坐在桃花林下,任风儿吹,花香侵袭,花瓣洒落一地,如处世外,琴瑟萧萧,芳草戚戚,流水依依,美妙无以言表。

脑子里,总有一个画面。落花下,一个多愁善感的男子,时而拍照,时而舞文弄墨。一年四季,风雨无阻,心素简陈。

3.一场不知所措的远行

赫兹里特说,青春能弥补一切。

我在成长这条拥挤的路上甩掉了梦想、激情,还有回不去的青春。我所迷茫的不是远方,而是自己的内心。

三十岁的年纪,回头时,我才发现十八岁时的梦想竟然早被我忘记的一干二净。

准备好一场独自的旅行,却总在选择出行方式的时候犹豫不决,甚至会担心一个人出门会忘记带这带那。更怕在陌生的城市里没有方向感或弄丢钱包什么的。

朋友都说我是女汉子,其实我是一个极度缺乏安全感的弱女子。几经折腾,远行一直在心中计划着。准确的说,那是自己为自己许下的承若。

计划去西安是几年前的事情了,因为选择交通工具我至少犹豫了半年。坐火车嫌弃时间太长,坐飞机要中转,坐汽车会晕车,结果这趟旅行被我反反复复折腾了三年之久还未实现。

答应过一位老朋友要去西安参加他的书法展,可这一拖就是三年,没有想到梅雨时节收到了朋友寄来的墨宝。心中的愧疚油然而生。再这之前,我会时不时打电话问候对方是否安好,我生怕因为我的失信而留有遗憾。

生活就是这个样子,不知不觉之中会发生意想不到的变故。

我总觉得西安有一个人会为我的到来而默默地欢喜着。可又觉得这场旅行一定会让我们不欢而散,一场不知所措充满恐惧的旅行,我拿什么理由来安慰自己呢?

喜欢骑行的朋友从云南出发到西藏,坐火车回来时经过西安,拍了许多照片于我。并说:“这就是西安,和心跳保持平行。”

和心跳保持平行?我无法找到那种感觉。便买了机票准备去,不一会儿又退了。又定了一张火车票,半夜醒来时又退了。

反反复复如此,吃不好,睡不好,我觉得自己疯了。原来内心的不确定性真能把一切扼杀掉。

尽管如此,我还是买了八月的机票,成全这段漫长而揪心的旅程。

说好了,就走,别等,因为时间真的能改变一切。

还好,我一直未改初心。

一场不知所措的旅行,不是因为远方,而是因为内心多余的羁绊。

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