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对曾经的那个他说声:亲爱的,对不起!

来源:柳州文学网 日期:2019-8-7 分类:散文随笔

我是善良正直的,唯独对他而言,我会自我嫌恶的卑鄙,狠心。和他在一起4年,却从没很确定的对他说“爱”这个字眼。离开他已经5个月了,现在和我爱的男人在一起。不知是良心的谴责还是什么,午夜梦回时,我会想起以前的那个他,我后悔那时候对他不够好,想起时,我居然也会全身的抽痛。

他,大学一进校就喜欢上我了,我很确定他不是我喜欢的类型,可女人就是这样,男的只要一个劲的对她好,女人就会感动,就会答应。在他追了我两年后,在我对感情心灰意冷时,在大学无聊寂寞的时候,我终于答应做他的女朋友了,不可否认的是他对我的爱,直到现在我都可以很确定的是除了爸妈外,天下再也没有谁比他爱我。

大学里,纯真烂漫的,在湖边芦苇里相依偎,周末在学校旁边小餐馆里吃着当时认为的大餐。大雪纷飞的季节里,冻的通红的他会送热乎乎的饭到我寝室……就这样,我毫无负担的享受着挥霍着他的爱。但我从没有告诉过家里和朋友有他的存在,傻乎乎的他还是一个劲的对我好。在我清醒过来不爱他的时候,提出分手,他哭了,他说不在乎我爱他与否,只要让他守在我身边就够了,于是,我在一个男人的热泪前心软了。

大学就在他对我的爱中,在我的犹豫中,在我们分分合合中结束了,原以为只要熬到毕业,彼此不在一起就可以分手了,可是不是这样。

毕业了,因为和家里赌气,一气之下和他到了南方某市。从小娇生惯养的我,看到他租的小屋时,我嚎啕大哭起来,里面一无所有,连热水都没有。哭了几小时后开始了我和他的同居生活,也开始了找工作的日子。应届生,很多企业都不愿意要的,即使要也是很廉价的,最终我也成了广大廉价劳动力之一。生活也就这么平淡的开始了,两人早上出门,晚上回来,做饭吃饭,睡觉。时间一久,觉得这情侣这么像合租关系。回来什么话也没,他玩他的游戏,我聊我的QQ,我从不称那小屋是家,心里觉得不像,也不是。

他很多次逼我叫他老公,我也叫不出口,内心深处似乎还是不接受他的。我的东西永远都放在行李箱里的,似乎随时都有离开的可能。现实的平淡残酷,物质的缺乏,加上他一点都没有上进心,我越来越容易发脾气。还有最致命的一个原因就是我们的性生活,年纪轻轻的他居然早泄。希望慢慢的好起来,可是一年多都过去了,丝毫没有好转的迹象。可是我等了这么久他都没有好转,后来他碰都不愿意碰我了,我也不想提出来,这是挺伤男人自尊的事情。很多次夜里我都偷偷的哭,可是就在旁边的他居然什么都没察觉到,我心都凉了。

原本以为我这辈子就和他这么过下去了。可刚好碰到了一个我很确定我爱的男人,我就向他提出了分手。那刻我才知道,原来两个人不该这样过。他哭了,可我知道我不能再心软了,当他哭着问我有没有爱过他时,我居然还是犹豫了,可是为了不让他太过伤心,我说了“爱过”。我离开了,因为我不爱他。他放了我走,因为他太爱我。

回想这四年里,我似乎没有温柔的对他说过一句话,大呼小叫的;我没有给他洗过一件衣服;我没有送过他一件礼物;我没有给爸妈说过他的存在。四年里,他的是我的,我的还是我的,钱都是我花了,甚至走的时候也把好的那台电脑搬走了。四年里我对他呼来唤去,洗衣做饭都赖着他,以至于给现在的男朋友做饭我不知道要放多少水。四年里没有给他过过一次生日,甚至现在我都不记得他的生日到底是哪一天。

现在不知是内疚还是牵挂,会想那么瘦的他有没有好好吃饭;他一个人会不会孤独;他会不会多出去和朋友玩散散心;他一个人在那阁楼里睡着会不会冷……可我终究没有在过问他的理由,对他,说了无数句的对不起,可是也安不了我内疚的心。

只希望在南方的他,能碰到一个温柔、爱他的女子。最后一句:亲爱的,对不起!

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